Noticias no tan reales

Dios deja de ser omnipresente para no tener que estar en la casa de Gran Hermano VIP

(Vertele)
A partir del día de hoy Dios deja de estar en todas partes, es decir, ya no es omnipresente. Según su representante en la Tierra, el Papa Francisco I, que en rueda de prensa ha comunicado el cese temporal de la omnipresencia divina, la renuncia voluntaria ha sido motivada por el daño psicológico que Dios está sufriendo en la casa de Gran Hermano VIP en Guadalix. "Dios ha visto cosas que no creeríais, pero tener que estar compartiendo la casa con Belén Esteban y Kiko Rivera (aka Paquirrín) es demasiado incluso para Él" ha declarado el Papa.

Dios y Paquirrín en el jacuzzi

Dios y Belén Esteban

Los abogados de Telecinco están estudiando si emprender acciones legales por todos los días que ha permanecido en la casa sin ceder los derechos de imagen a la cadena de Mediaset y también por abandonar la casa sin asistir a la gala posterior.

No es la primera vez que Dios deja de ser omnipresente temporalmente. Ya sucedió en la última convención del Partido Popular. En ese caso la decisión fue tomada porque "en aquella convención no cabía más Dios que Aznar" según fuentes de toda confianza del propio Partido Popular.

Algunos teólogos están viendo síntomas de debilidad en el Todopoderoso y no descartarían que abdicara, bien en su Hijo, Jesucristo, o bien en alguien más preparado. "Existen muchas señales en el mundo que indican que el poder de Dios está disminuyendo, pero parece ser España el epicentro de su crisis: la caída del número de feligreses, la jubilación de Rouco-Varela, el auge de Podemos... son demasiados reveses para Dios" declaró un miembro de la Conferencia Episcopal que no quiso revelar su nombre. Otras fuentes alegan que Dios podría estar cansado de la humanidad en general, sobre todo de los que rezan para que gane su equipo de fútbol y de los que escuchan reggaeton .
El Vaticano no ha querido pronunciarse sobre una probable abdicación ni sobre los posibles candidatos a sustituirlo. Aznar, por su parte, ha dicho que si tiene que relevar a Dios para salvar el mundo, él está dispuesto y sabe cómo hacerlo y que empezaría por eliminar a los populistas, a los moros, a los catalanes y a los que no fueron a la presentación de su último libro.

El Papa Francisco canonizará a Kiko Rivera

(L'Osservatore Romano)
Siguiendo el nuevo espíritu de renovación iniciado por el Papa Bergoglio, el departamento de márketing de la Santa Sede ha lanzado una serie de medidas para acercarse a la realidad del pueblo llano. Una de ellas será la canonización en vida de personajes populares que gozan de gran cariño por parte de la población. Tras el fallido intento de canonizar a Lionel Messi, la que era la gran apuesta del Papa pero que fue descartada tras su pobre papel en la final del Mundial, el Papa ha decidido hacer santo al popular hijo de Isabel Pantoja y Paquirri, Kiko Rivera.

San Paquirrín subirá a los altares

Para la canonización ya no se exige haber llevado una vida virtuosa ya que, según fuentes de la Curia "ya no habría nadie a quien pudiéramos hacer Santo". Así pues, a partir de ahora, el único requisito para la canonización será la realización de dos milagros. Y según el Papa Francisco, ambos milagros han ocurrido: "Es un milagro que una persona con tan pocas capacidades esté triunfando en el mundo de la música. Dios nos dice a través de él que hasta la criatura más inepta puede experimentar la Gracia de Nuestro Señor". El segundo milagro es más polémico y ha levantado ampollas entre los sectores más conservadores de la Iglesia. "Es todavía más milagroso que un ser tan poco agraciado físicamente y con tan poco entendimiento pueda tener relación carnal con semejantes hembras", declaró el Santo Padre.
El requisito de haber muerto para ser canonizado también ha sido eliminado "para que el Pueblo pueda disfrutar de sus Santos en vida".
La figura del Beato, para la que sólo se necesita un milagro ha sido abolida por el escaso interés que suscita. "La realización de un sólo milagro no nos parece requisito suficiente para subir a los altares ya que si sólo contáramos el haber triunfado aunque seas un inútil tendríamos que beatificar a toda la clase política española y no creemos que haya tanto espacio a la diestra del Padre", declaró Monseñor Nutella, experto en Derecho Canónico.
Kiko Rivera, al que finalmente canonizarán como San Paquirrín, será patrón de los DJs, los fabricantes de autotunes y los analfabetos en general. Su onomástica se celebrará el 25 de mayo.
La canonización no se oficiará en el Vaticano sino en la plaza de toros de Marbella con la presencia de altas personalidades de la política, la farándula, el deporte, los toros y el mundo del corazón. No está prevista la asistencia de ningún científico o literato al evento.
Según fuentes del Gobierno este hecho es muy beneficioso para la Marca España. "Que en el extranjero vean que somos una primera potencia mundial incluso en santidad", ha declarado el Ministro de Exteriores. El Ministro del Interior, por su parte, piensa condecorar al nuevo Santo con la medalla al mérito por ser un ejemplo de valores para la juventud.
Con esta medida la Iglesia pretende ganar terreno entre la población más joven, sector en el que se están perdiendo la mayoría de feligreses.

El PP quiere fichar a Jesucristo para resolver los problemas de Panrico y Pescanova

(Agencias)
La Ministra de Trabajo, Fátima Báñez, y el Ministro de Industria, José Manuel Soria, creen haber encontrado una solución definitiva para resolver las crisis de Panrico y Pescanova de una tacada: fichar a Jesucristo por su capacidad de multiplicar panes y peces.

JC multiplicando bocatas de atún

Antes de convertir agua en vino

La Ministra Báñez ya se encomendó hace unos meses a la Virgen del Rocío para acabar con el problema del paro, con resultados más que evidentes. "Hemos pensado que su hijo, actualmente desocupado y en una edad difícil para encontrar empleo (33 años, la edad de Cristo precisamente), podría mantener él solo la producción de ambas empresas. Al contratarle estaríamos generando un puesto de trabajo y eso demuestra que los planes del PP sirven para crear empleo estable. De momento cobraría el salario mínimo ya que no tiene ninguna formación, pero con el tiempo es posible que cobre algo más" dijo la Ministra en rueda de prensa. "El resto de empleados iría a la calle pero ese es el mínimo precio que se tendría que pagar en estos tiempos difíciles para la creación de empleo", añadió.

Con la nueva reforma laboral que el Ministerio está preparando, los costes de despido para estas empresas serían negativos, es decir, que el empleado deberá pagar al empresario una compensación de 20 días por año trabajado, ya que la empresa le ha proporcionado techo, luz, calor y lavabos públicos durante todos los años de trabajo. "Hay trabajadores que incluso alguna vez se han llevado a casa bolígrafos propiedad de la empresa o han hecho fotocopias gratis, y estos son costes que las empresas no deberían asumir porque lastran la competitividad de la Marca España" comentó el Ministro Soria.

Los secretarios generales de UGT y CCOO calificaron esta idea como "indignante", en declaraciones hechas desde la Marisquería Botafumeiro durante una comida informal. "Traiga un par más de vino" añadieron acto seguido en un tono más relajado.

El Ministro Soria también baraja fichar a Moisés para resolver el problema de Sacyr y el canal de Panamá, aunque algunos expertos consideran que la especialidad de Moisés es la contraria. El Ministro ha calificado estas opiniones en contra como "Exclusas".

El Vaticano no se ha pronunciado al respecto del fichaje de Jesucristo pero en algunos medios se habla de que JC tendría una contrato de exclusividad con la Santa Sede y que habría que asumir una cláusula de rescisión. En previsión de tener que pagar esa cláusula el Ministerio de Empleo ya se ha puesto en contacto con el de Sanidad para calcular cuántos Centros de Atención Primaria tendrían que cerrar para conseguir el dinero necesario. "Los cerraríamos todos en Teruel, que apenas sale en las noticias, y cuyos habitantes están muy sanos por la brisa del mar y el benigno clima mediterráneo", dijo la Ministra de Sanidad, Ana Mato, a los medios tras batir el récord Guinness de más confeti utilizado en una fiesta de cumpleaños, superando la marca del último aniversario de Putin por 3 toneladas.

El Ministro Soria disfrazado de Aznar en el último carnaval de Las Palmas

La Ministra Fátima Báñez cuando llevaba el pelo corto

Una imagen habitual de la Ministra Ana Mato

La Ministra Báñez no ha querido responder a la pregunta de si Jesucristo podrá multiplicar Donuts, producto estrella de Panrico, sin pérdida de calidad. Eso sí, ha acabado la rueda de prensa con su habitual "Fíja-te", reminiscencia de su anterior trabajo antes de ser Ministra.

Un antepasado de Pablo Iglesias traicionó a Jesucristo

(Agencias)
Historiadores vinculados a FAES afirman haber encontrado en los archivos secretos vaticanos pruebas que demostrarían que Judas Iscariote, el apóstol que traicionó a Jesucristo, era antepasado de Pablo Iglesias, líder de Podemos.

Una de las pruebas irrefutables

Según el estudio, presentado hoy a los medios, la familia de Judas se cambió el apellido por el de Iglesias, palabra que se acababa de poner de moda, para pasar inadvertidos en las filas cristianas. "Iscariote" en arameo antiguo significa "el de la coleta". No se sabe si Pablo Iglesias conocía estos hechos y los ha estado ocultando, aunque desde FAES lo consideran bastante probable.

En el informe se revelan detalles como que de las 30 monedas de plata que el apóstol cobró por su traición éste sólo se quedó con 7 y el resto las donó para financiar al Frente Popular de Judea, aunque algunos historiadores discrepan y creen que realmente financió al Frente Judaico Popular. Según FAES es bien conocido que ambos grupos radicales, tras la diáspora judía, han sido germen de muchos grupos terroristas como Al Qaeda, Terra LLiure, el IRA o ETA.

Las reacciones a esta publicación no se han hecho esperar:
Esperanza Aguirre ha declarado que no le sorprende que la familia de Iglesias fuera separatista porque "de casta le viene al galgo", y ha celebrado su ocurrencia tirando al suelo una motocicleta de la Policía Municipal aparcada en las inmediaciones. También ha añadido que seguramente, al igual que sucede en España, el separatismo judío era contrario a la constitución romana, y que en aquel momento los romanos no se quedaron de brazos cruzados ni cedieron a la deriva soberanista.
Carlos Floriano espera que pronto se descubran los vínculos que en aquella época pudiera tener el Iscariote con Venezuela, ya que está convencido de ello y es evidente.
José Manuel García-Margallo, ministro de Asuntos Exteriores, lamenta que Iglesias y sus antepasados estén torpedeando la credibilidad de la Marca España. Los ministros de Industria y Defensa, por su parte, esperan que esta noticia no repercuta en los contratos de venta de armas por parte de las empresas españolas.
Eduardo Inda ha declarado que ya lo sabía porque él está llevando una investigación parecida repasando el árbol genealógico de Pablo Iglesias que relaciona a su familia con las peores páginas de la historia de España, como la derrota de la Armada Invencible, el hundimiento del Prestige o el nefasto arbitraje del Corea-España en el mundial 2002. "He logrado descubrir vínculos familiares del líder bolivariano filoetarra con personajes tan infames como Wellington, Stalin, Lluís Companys, Josu Ternera, Lewis Hamilton o Juanito Muehlegg y reto a Iglesias a que aporte pruebas que demuestren lo contrario" ha comentado el periodista.

Diversos medios han intentado ponerse en contacto con el único testigo directo de esa época, Jordi Hurtado, pero el presentador de Saber y Ganar no ha querido hacer declaraciones.

El informe concluye diciendo que estas pruebas demuestran que la familia Iscariote-Iglesias siempre ha estado vinculada al contubernio judeo-masónico que tanto daño ha hecho a este país.

Satanás llamado a declarar por los papeles de Bárcenas

El Mundo

Satanás ha sido llamado a declarar por el juez Ruz en relación a un apunte en los famosos papeles del extesorero del Partido Popular. En ese apunte se reflejaría una supuesta donación al partido hecha por Lucifer a cambio de mantener a Fátima Báñez, Ana Mato, Cristóbal Montoro y José Ignacio Wert al frente de sus respectivos ministerios mientras el PP siga gobernando.

El abogado del Diablo afirma que su cliente ha declarado en calidad de testigo y no de imputado y que esa donación se hizo por afinidad política y no para conseguir nada que sea perjudicial para los españoles.

Satanás, por su parte, en declaraciones en el programa "El cascabel al gato" (13 TV), en el que entró en directo telefónicamente, dijo que la idea de mantener a esos ministros no había sido suya pero que la encontraba digna de admiración y que eso demostraba una malignidad encomiable por parte del Partido Popular. "Siempre tenemos algo que aprender", concluyó el Maligno en su intervención.

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